Ora de zoologie

V-o fost dor? Da mah, cu voi vorbesc; voi aia doi, care ma cititi! No, dupa cum puteti vedea (cu accentul pe u), nu m-am putut indura sa va vad tarandu-va in genunchi si jeluindu-va din cauza ca je, (c/g)urul, n-a mai debitat nimic in ultima vreme, asa ca, iata, am decis, intr-un moment de caritate sincera, sa va mai dau ceva de mestecat; o tema de meditatie pro si anume funda, ca sa parafrazez un frezat. Mno…

Deci… care-i animalul vostru preferat?

Fetelor, barbatul nu e un animal, deci nu se pune. Stiu stiu, periodic ragem mai tare decat King [Lion King mah, nu Guta], da’ ragaitul este o reactie naturala a organismului. Spre deosebire de pozitia patrupeda. Hai, nu fiti timide!

As putea spune ca am fost un porc misogin. Ce chestie! Urmarind firul logicii si evidenta sociala, tragem prima concluzie a zilei: animalul preferat al femeii e porcul!

Mai departe… animalul preferat al barbatului e mata! Cum de ce? Pai cum pusca mea sa zici de atatea ori pe zi “pisi” da’ sa ai pretentia ca tu iubesti cainii? A doua concluzie a zilei: barbatii sunt ipocriti!    

Animalul preferat al copiilor nu este niciunul. Copiii sunt prea tampiti la varsta lor, nu-s in stare sa-si aleaga o dobitoaca. In principiu insa, dupa cat de des striga “mama”, aceasta neavand de obicei puta (sper!), am putea spune ca tot pisicile sunt in varful topului.

Si acum, momentul culminant, momentul in care va impartasesc din inteligenta mea nesfarsita! (la dracu’ , tre sa-mi fac un cult, sa imi gasesc adepti, si sa ma imbogatesc de pe urma lor) . Ase, deci: animalul meu preferat este trantorul! Unde mai gasesti tu asa ceva? Ganditi-va si voi: nu produci nimic in afara de sperma o viata-ntreaga. Pe urma, femeile te ucid iute, nu incet si trist, la 80 de ani. Si macar mori fericit. Si nu tre’ sa cresti copii, sa-i plimbi in parc si nici sa dai explicatii cand intarzii de la “meci”! 

PS: Ne mai auzim…

Familist convins

Ati auzit de cercetatorii britanici? Sunt aia care dezbat daca basina de varza ii mai puturoasa decat aia de fasole. Sau poate Brainiac o flatulau? No, nu-i bai oricum. Ideea ii ca-s din neamu’ ala de arata aproape toti ca niste avortoni si au dintii stricati. Si berea proasta, ca sa fim intelesi.

Asa. Mi se pisca mie de ei. Da’ ei nu si nu, si pe deasupra i-or mai invatat si pe altii sa se ocupe cu nimic. Cum ar fi pariurile. Asa-i Misu? Sau cum ar fi studiile ilogice pentru idioti interesati. Interesati numa’ ei stiu de ce.

Si uite-asa or ajuns unii sa zica ca [da ba’, e intentionata] impartitul sarcinilor casnice cimenteaza o relatie.

Mno … sa va zic. In primul rand, io nu vreau sa imparta nimeni nici o sarcina cu mine! N-am uter. Doi la mana, aproape niciodata “nu primesti nimic” pe post de decont. Oricum, daca din politete, la inceputurile voastre, te-ai impiedicat de aspirator si jenat ai simtit nevoia sa-l fatai prin casa, afla ca te-ai dus dracu’. Din acel moment esti titularul de drept. Fatality!

Mai departe. Fiti atenti aici: niciodata, dar absolut niciodata, sa nu spuneti “draga las’ ca spal io vasele”, ca v-ati uitat voi atent inainte si is numa’ 3 farfurii. Asta-i cea mai mare teapa. Intodeauna, dar intotdeauna, din abisurile bucatariei vor aparea tigai uleioase, oale de supa, mii de pahare, filtre de cafea, masini de tocat carne…

Desigur, sunt dispus ca unele lucruri sa le facem impreuna. De exemplu: sexul. Sau  mersul cu masina: eu la volan si ea in dreapta. Sau salarul? Dar vai…ce misogin!

PS: Axioma: Eu nu sterg praful! …decat atunci cand ma pune ea!

PS1: Cu toate astea, iubesc femeia.

Trist…

Am promis acum o saptamana unui prieten ca o sa incerc sa ajut si eu, asa cum pot, o domnisoara pe care nu o cunosc [asadar nu posed informatii suplimentare], dar nici nu cred ca-i nevoie. N-am uitat, doar ca n-am avut timp sa scriu astea 3 randuri. Prin urmare, despre asta este vorba: http://danadobromir.com/?page_id=2 .

M-am intepat

Ca asa mi-o zis singurul doctor din lumea asta in care am 100% incredere. Bine, unii zic ca cica asa-s io de felu’ meu: “intepat”.

No, sa tot fie vo 24 de ore de cand am fost strapuns, si inca n-am murit. Sac sac! Am observat totusi ca am nasul imens. Da’ asa era si inainte. E ereditar. Fetelor, mai am ceva imens. Evident ca, in continuare n-are absolut nici o legatura cu gripa. Vroiam doar sa-mi fac reclama. Macar mie, ca altcuiva n-am cui pe-aci prin curte.

…Era vorba de ochi perverselor! Aia ii am mari. 

Asa. Am o veste foarte proasta sa va dau: vaccinul nu este deloc eficient! Uite, io m-am tras in teapa, si tot un porc am ramas! 

Ne vedem de Ignat. Ba nu, mai repede, cand m-o mai plezni inspiratia…

Fratelli – io mi-s mare clubber

Ieri a fost ziua cea mare! My first time! Oh, cata fericire! …Ieri am…ieri am… nu mah, nu ieri mi-am pierdut virginitatea, spurcatilor!…ieri am fost si io prima data in Fratelli. Inauntru. Ca pe terasa am mai fost.

Deci da, imi pun poze pe Hi5, si da, doua saptamani oi fi vedeta clasei!

Mno, cum sa va zic io…

Ciudatii naibii, la intrare n-au nici vaca de bronz si nici pe Budha. Au in schimb, pe post de zeitate, un 530 GT. Nou. Am vrut sa ma inchin, da’ nu m-o lasat femeia. Ce stiu ele?! Necredincioaselor! Cica in banii de bilet nu-i inclus si test drive-ul.

Pe urma, am intrat in club. Mie-mi place. II fain gandit, da-i stramt ca-n scorbura.

Peroni mic costa 6 lei. Merge. Whisky cola 15. Decent.

Media de varsta ii pe undeva pe la 24 de ani. A femeilor. Pe cine Dracu’ intereseaza cati ani au italienii batrani, hipsterii, sau cefele stratificate? Bonus: hipstari indieni uscati, cu chimesea deschisa, sa se vada flocii negri de pa cept. [ Is aia de se sparg in karaoke la San Marzano ] Divin.

Mno, da locu-i periculos; pentru femei. Mie asa mi s-o parut. Ca prea erau tate bolnave de gripa porcina. Sau de la ce le-o fi crescut rat? Altii se antreneaza pentru Olimpiada. Altfel nu-mi explic de ce inconjoara barul o data la 2 minute. Amu, nu ma intelegeti gresit, sunt si oameni faini pe-acolo, da’ cam tre’ sa-i cauti bine.

Pe la 1 noaptea o venit Mandinga. Dupa tate aparentele, dadeau cantare. Si or dat. Si o fost genial! Si or cantat live. Si chiar or putut. Si o sunat de-a dreptu’ fain. Si solistul lor are super voce, si solista e buna-n draci. Si e buna si la cantat. Si nigarul ala cu freza afro e idolul meu in viata. Il doare-n Cuba de tot si de toate. Si daca mai zic un “si” o sa muriti in chinuri.

Da’ crezi ca or avut saracii cu cine sa faca show? In afara de unii, putini la numar, care stiu sa aprecieze cand ceva suna bine, indiferent de gen, restul semnau probabil obisnuita condica, lesinati langa un pahar. Asa ca Mandingii saracii, ca mi-era mie jena de jena lor, ne-or muzicalizat [ huh, ma iau astia la Academie ] o ora si dusi or fost.

Si dusi am fost si noi dupa ei, ca nu mai era nimic de vazut, si eram prea treaz si ma plictiseam.

Si-am incalecat pe-o sa…  

Perpetuum imobiliaris

Si uite-asa ne tot renovam noi apartamentul de vreo 3 luni. Cand am gatat de carat mobila (pan’ la 6 pe scari, prietenii stiu de ce… ma-njura), de cumparat covoare, de montat Rapirea din Serai pe perete si nelipsitul semn al dolarului pe tavan, a venit vecinul de la 8 ca sa schimbam tevile de incalzire in camera mica. Ca cupru, ca nu stiu ce, ca facem o treaba chizdoasa. Io, cum ma pricep io asa la tate [la tate in sensul de toate, nu in sensul tzatze, ca la alea chiar ma pricep], oricum n-am inteles nimic, de mine putea sa-mi puna si titan. Prin urmare, cu bucurie am acceptat, mai ales ca ala era singurul calorifer din casa rece ca mortu’. Intr-o sambata s-a petrecut actiunea; evident, ca in rest cine drac e la domiciliu in timpul zilei? Da’ ce zic eu aici? Timpul zilei? Pe masa, fie-mi cu iertare, ca instalaretul a iesit din casa mea la ora 2 dimineata, in sfanta zi de duminica. Nici macar sa ma duc sa ma-mbat de nervi nu mai puteam, ca si pentru aia era mult prea deosebit de foarte tarziu. Si, in ciuda tuturor aparentelor, nu mi-a facut masaj erotic pana la ora aia. Ba din contra, dupa ce mi-or dat cu flexu’ pe langa peretii proaspat vopsiti si ce naiba or mai facut p-acolo, o venit momentul apoteotic in care totu’ era brici si or facut testul instalatiei. Si ghici la cine, de pe toata coloana, susura mandra teava proaspat montata? Si uite-asa am stat eu cu ligheanul sub calorifer pana lunea urmatoare.

Dar a trecut, m-am calmat. Si marea era lina, si nisipul fin, si casuta noastra era minunat de ordonata, si putea si mie sa-mi tihneasca motaitul pe canapea. Pana sambata asta, cand au venit vecinii de sub mine sa imi comunice ca li se infiltreaza apa in tavan. Si ghici pe cine am chemat? Noroc ca de data asta e altul, ca altfel riscam sa devin sentimental cu instalaretul. Bine, asta e al 3-lea de fapt, si repara o treaba de cacat facuta de primul, adica ala care mi-a lucrat cand renovam din temelii betonul ceausist. No, ce n-ati inteles?  Eheiiii, da’ nu-i chiar asa simplu si direct, fiindca si deoarece, va provoc sa spuneti in ce consta noua [ a n-a mia ] reparatie. Aud? Da da da daaaaaa!!! Peretele meu de rigips din debaraua cu miliardele de papuci a “nevestemii” tocmai a fost transat ca porcul la ignat. Sunt bucuros ca un grizzly trezit din hibernare.

Oare ce naiba mai urmeaza?

Oricum, sa stiti de la mine, ca ala care a zis sa nu-ti faci de lucru cu prechinii a fost hal mai mare dobitoc! Singura lucrare din casa de care sunt 100% multumit este instalatia electrica. Si asta pentru ca or mesterit-o pisoiasul cretoblond [noi ne iubim, asa ca-mi permit] si baietii lui. Intr-un acces monstruos de altruism, va promit ca va dau numarul lui de telefon daca va gadila la panoul electric. 

PS: Nimic in lumea asta nu-i pe gratis, nici macar ajutorul prietenilor. Si stiti de ce? Pai pentru ca MUNCA SE PLATESTE! Atata numa’ tre sa tii minte cand apelezi la oameni apropiati; si sa le rasplatesti efortul, asa cum iti place si tie.

Hai romania!

Daca te asteptai la un mesaj politic meschin, sustinator al vreunuia dintre cei doi catindati, nu asta e locul potrivit. Sigur gasesti destule asemenea indemnuri intre sms-urile din telefon.

Asadar, dilema zilei:

De ce e nasol sa fi roman?

Pentru ca desi esti sofer profesionist de 30 de ani, nu ai condus niciodata pe autostrada. Pana azi. Iar azi ai ramas fara permis din cauza asta. Ironic. Nu?

O fi si ala talamb, da' si vacile invata drumul spre casa prin repetitie. Ca aia e muma intelepciunii oricarei dobitoace.

PS: Mesajul din titlu este dedicat fetelor noastre de la nationala de handbal, caci azi a inceput Campionatul Mondial. Ele merita mult mai multa atentie decat nimicurile astea politice, pe care le vedem la televizor in ultimele zile. Prin urmare, Hai Romania!

Impresii de la Viena

• ungurii sunt nebuni cu autostrazile lor. Noi n-avem studiu de fezabilitate pe Arad - Nadlac si ei deja lucreaza din gros pe partea lor. De centura Budapestei nu mai vorbesc. Pentru ca pot, pentru ca vor, si pentru ca-s unguri, nu lehuze decebaliene.  
• in Szeged e prapad cu drumurile, da’ se munceste puternic
• nu inteleg de ce nu pot plati haleala cu cardul nici la Premier, nici la Szeged Plaza si nici la McDonalds pe M0.
• limba romana este limba de circulatie internationala. Altfel nu-mi explic de ce “localnicii” o vorbesc peste tot prin Europa.
• austriecii de rand sunt poligloti: vorbesc germana si germana
• ungurii sunt cei mai poligloti
• targul de Craciun de la Viena inseamna vin fiert, turta dulce, globuri de craciun cu 20 de euro bucata [lucrate manual in Romania], bratwurst, langosi si voie buna. Nu inseamna ca rupi tejgheaua la H&M cu 100 de euro.
• Viena inseamna multa, foarte multa istorie, cladiri superbe si parcuri imense. Inseamna civilizatie, bun gust si eleganta. Si opulenta, ca nu degeaba au luat si pielea de pe noi, sarbi, croati etc., “decat” vreo 400 de ani.
• suna amuzant dar de fapt e trist: suntem colonizati de asiatici. Prin orice capitala am fost, ii plin de din astia cu ochii mijiti. In permanenta, adica de la natura. Io-i suspectez pe cei mai multi dintre ei ca-s chinezi, da’ sincer, nu pot sa fac diferenta… Nu sunt rasist [m-am controlat, deci nu va mint], da’ parca as prefera sa nu ne mai faca, asa de multi, vizite atat de lungi, recte pe viata
• Viena e mult mai linistita si mai curata decat Praga. Decat Budapesta e doar mai linistita.
• cel mai fain muzeu e Schonbrunn-ul. Acolo-i gradina zoologica, nu de alta. Ce, credeati ca pot mima interesul in fata unui tablou mai mult de 3 secunde?
• cea mai frumoasa fata pe care am vazut-o in toata excursia e tot prietena mea. Deci da, sunt un modest, si da, austriecii sunt urati.
• Hofburg-ul m-a impresionat cu adevarat. Interesant cum un mastodont de piatra [sau ce o fi] poate fi atat de placut ochiului.
• lasati masina in parcare si luati metroul. Este excelent pus la punct si te lasa exact la punctele de mare interes. Un abonament de 24 de ore, pe toate liniile de transport in comun [metrou, tramvai, autobuz, trotineta, zmeu, balon] costa 5.70 euro. Pentru 48 de ore platesti 10 euro iar pentru 72, 13 euro si ceva.

De ce masina este un lux

Mi-am mai luat injuraturi pe tema asta, asa ca am antrenament. “Simteti-va” liberi sa ma spurcati, da’ eu parerea tot nu mi-o schimb, si am si impertinenta sa o vomit pe blog, de-al dracu’ ce is, si negru-n ceru gurii.

Asa… Sa facem un mic calcul, aplicat desigur la sageata argintie din dotare [sageata daca o tracteaza un BMW. Altfel e o masina excelenta, iti faci treaba cu ea]:

• 1 an a aproximativ 18 plinuri x aproximativ 160 de RON insumeaza 2880 de RON
• una bucata ITP odata la doi ani vine cam 70 de RON pe an
• spalat masina macar o data pe luna, macar un exterior si din cand in cand un interior, se traduce prin 12 X aprox. 21 de lei, adica 252 de RON
• schimbat cauciucuri + echilibrat roti de doua ori pe an conduc la aproximativ 2 X 70= 140 de RON
• verificare tehnica [sau cum i-o fi zicand cand o duci pe patrupeda la doctor, sa-i bage ulei pe gat] , in cazul meu cam o data la doi ani, vine 700 :2 = 350 de RON [Inchide gura, nu saliva, nu ma fa prost. Compatimeste-ma, am Renault]
• cauciucuri de vara cam o data la 4 ani: 800 : 4 = 200 de RON pe an
• cauciucuri de iarna cam o data la 4 ani: 800 : 4 = 200 de RON pe an
• placute de frana, bielete, dracu’ lacu’, tot ajungi undeva la 100 de RON pe an, daca nu te trece sa dai in tate gropile non stop si nu umbli 200000 de km pe an
• CASCO al meu e ieftin ca braga, undeva la 600 de RON pe an
• RCA nici nu stiu cat o mai fi de anul viitor, da’ parca pe la 300 de RON
• RoVigneta pe un an costa aproximativ 110 RON

Daca am uitat ceva mai adaugati, ca-i voie.

Asadar, la un calcul sumar si incomplet, posesia si intretinerea unei masini, retineti, dintre cele ieftine, costa 5142 de lei pe an. Tinand cont de faptul ca salariul mediu in Romania este de 1000 de lei pe luna, mi se pare al naibii de mult. Intrebarea legitima care se pune este: de unde dracu’ atatea masini nene?

Prin urmare, scuipatii unora nu-mi vor putea schimba parerea: masina este un lux! Daca ti-l permiti, excelent. Daca nu, io unul prefer sa dorm intr-un pat decat pe o bancheta, si mai prefer cate-o friptura din cand in cand, in locul pitei cu salam Gostat/parizer cu miros deeeeee… ati ghicit…BENZINA!

Doza zilnica de patriotism

Liniste! Azi joaca Grecia. Urma mea de simtamant local tocmai s-a dus dracu'. Hai Charisteas, fa-ma fericit!

De ce iubesc eu tara aia? Le-ati vazut linia de coasta? De-aia!

De ce iubesc oamenii aia? Unu, da' unu singur macar, nu-i intreg la minte! In sensul cat se poate de pozitiv. Ia uitati-va cum isi sustin ei echipa la un meci de baschet, care-i sportul lor sfant, turca fiind doar asa, de amuzament:

***

Siiiiii, in ciuda tuturor aparentelor si a dragostei mele declarate pentru Grecia, cel mai fain imn din lume ramane asta:

Pentru cei care l-au auzit doar la Formula 1, e al Italiei baaaaaaaah! Nu al lui Schumacher. Dar da, Schumacher merita un imn national. Nu s-a inventat pilot mai bun ca el.

Ai ureche muzicala?

Cititorule, te provoc la un test! Nu, nu e de sarcina, nici de anduranta, si nici macar nu tre’ sa faci solfegii.

Deeeeeci… repeta dupa mine:

• C
• Ci
• Cic
• Cica
• Cabum
• Cic, cicaca
• Bum!

Ai reusit sa le spui pe toate? Bravo! Esti de o mediocritate comparabila cu a mea. Dar nu dispera. Acum trebuie sa gasim o gagica faina si sa o convingem sa se frece lasciv cu un cub de gheata pe maieu. Peste chiloti nu poate, ca tre’ sa-si dea bucile la o parte. In plus, musai e nevoie sa urmareasca, literalmente, un fir de ata [daca intelegeti ca am ceva impotriva budigailor de tip tanga atunci … atunci treaba voastra!… la femei, desigur].

Daca nici asta nu ti-o fo’ prea greu, ajungem la ultimul si cel mai important pas. Poti sa scuturi necontrolat din cap ca un soarece pe LSD? Ai constitutie de uscat? Bretonul iti blocheaza privirea? Stii sa dansezi ca King Julian?

Le ai pe toate astea? Atunci, ai reusit! Poti sa produci o melodie de succes. Dan Balan o sa fie mandru de tine! Apropos, da-mi un telefon. Pot sa-ti impresariez concerte prin liceele din Timisoara. Sigur o sa faci furori. O sa produci chiar si fiori, “nepangaritelor” fecioare cu cercel in buric si limba, in varsta optima de 15 ani.

Phishing-ul care este, de la banca care este

Inainte de toate, daca aveti ceva impotriva cacofoniei din titlu, atunci bine. Asa…

Am primit chestia asta pe email:

“Vineri 6 Noiembrie 2009, departamentul de securitate Millennium Bank a
semnalat incercarea de spargere a bazei de date internet banking. Din
acest motiv, pentru siguranta si buna desfasurare a tranzactilor online,
te rugam sa te inregistrezi in noua baza de date, cu o noua masura de
siguranta care foloseste metoda de criptare a informatilor utilizatorului de
tipul SSL-Secure.

…[un link aici] …
 
Va multumim pentru intelegere,
Banca Millennium S.A. („Millennium Bank”)”

Mno, mesajul asta pute mai rau decat un calup de camembert stricata. Asta pe langa faptul ca eu nu am nicio legatura cu banca aia [care e si ea destul de obscura, fie vorba intre noi]. Ma-ntreb daca mai sunt oameni care sa se arda prin phishing de-asta de 2 bani…

Da’ altceva vreau sa semnalez. Stau pe site-ul bancii, ala adevarat, de 5 minute. Am 4 taburi [stati sa le numar…da’, 4 is] de-ale lor deschise. Nu e prima data cand ma dau pe net si jur ca stiu ce e aia o pagina de contact. In plus, desi nu pare, chiar stiu sa citesc. Daca ma chinui, pot chiar sa ud si canapeaua…BA NU, pot chiar sa si silabisesc ceva, din intelectul meu de injiner, desi orice depaseste 3 propozitii reprezinta un adevarat oratoriu. Asta in cazul in care reusesc sa tin minte atatea cuvinte.

Ba’ da’ nu gasesc nicicum un email de contact. Vreau sa fiu si eu cetatean model [din ala de pe Fashion Tv], sa tip in gura mare ca “Hotii baaaaaa!!!”, da’ n-am cui. No pai sa va duceti dracu’ atunci, cu PR-ul vost jenant., si cu banca voastra visiniu electrizanta.

PS: Fac un nou apel Bancii Transilvania: schimbati baaaaaa, Internet Banking-ul ala! Nu, Internet Explorer nu e safe! De fapt, e cel mai de cacat browser din cate s-au inventat. Poti sa-i dai cu crema ActiveX pana te slobozesti, ca de imbolnavit, te imbolnavesti la fel de usor de “blenoragie”.

Nimic despre gripa porcina

AH1N1, H5N1, BBA,  BBC, MMC, LALALA, TRALALA… tot un cacat. Oricum toti ne ducem dracu’ intr-o buna zi, si sa mor io daca m-or interesa initialele p-atuncea. In plus, mi-or mai curs mucii si alta data, da’ n-o murit numa’ copacu’, saracu’ de el, ala din care-o fo facuta hartia de buda. 

***

In continuare, va recomand DrNatura. Tot o sa crapati de bronho-masa-n-cur-stie-cum, ca niste porci ce sunteti…suntem… da’ macar cica te caci tot felul de chestii ciudate. Ma tot gandesc daca sa pun poza aici sau nu… Nu pun [ m-o ajuns rusinea ]. Arata ca niste tenii, desi nu sunt. Vedeti voi in link despre ce e vorba.

***

Un ziar austriac o decis ca Romania nu poate iesi din criza. Ce fraieri! Europenii astia “este niste boi”. Ei inca nu au inteles ca noi numai asa, crizati, stim si putem sa existam. Tenta de xenofobie o tratam cu indulgenta, doar e patria lui Hitler nu? Draga Heidi, draga Anton (aus Tirol), ma doare fix la roata de rezerva ce credeti voi despre mine si despre alti oropsiti cu RO in buletin. Este zapada? Merg instalatiile? Euroii mei valoreaza la fel ca ai lui John din London? Atunci, ciocu mic. Vezi ca am uitat sa periez buda la hotel. O sa gasesti in ea rezultate de la DrNatura, asa cum ti-am promis.

Gata. Nu mai am chef. Ne vedem la urmatorul rand.

Camatarie infantila

Esti student. Asta stim. Nu te poti caca de foame, iara stim.

Esti geek? Esti culeanu? Sau poate esti emuist? Nu esti, da’ vrei sa fii. Atunci, stim noi ce-ti NU iti lipseste da’-i musai sa ai! Ba’ foame, tu ai nevoie de-un iPhone si/sau de un MacBook, neaparat Air. Cat mai scump sa fie.

Si fiindca bani nu ai, ca daca aveai erai umflat de la shawarma si bere, arza-te focu’ de puturos, camatarelul priceput de la BRD s-a gandit sa-ti dea un mic credit. Ia-l acum si fute-ti niste rate pentru peste doi ani, ca sa te poti bucura in tihna de primul salar, mancate-ar mama de inteligent. S-apoi sa vezi tu ce bine a fi cand ti-a trebui peste niste ani credit “da” casa, da’ ti-o zice o unghioasa de la ghiseu ca “nu se poate domnu’, ca mai aveti un credit contractat si nu va incadrati”. No, fain a fi sa-ti ploua-n gura si sa dai 200 de euro chirie?

Pfff, mi greata si n-am fo’ bat asara…